• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

Хлопок одной рукой...
22:36 

Хлопок одной рукой...
Давненько ничего не писала.
наверное, все наладилось и стало не до того)
внезапно пришедший ИГорь, с самыми неожиданными признаниями и обещаниями (все приятные), помирились, с одной из работ он уволился... живем вместе снова.
Делаю массаж, работаю тренером.
Частенько думаю о смысле жизни последнее время. И о Боге. Странно наверное думать о таким вещах... Но меня занимает. Главное это то что Бог везде..и нет места где его было бы больше, или меньше. Поэтому пробую говорить с ним, мысленно...а почему бы нет, собственно? Само удивительное строение мирозданья есть доказательство того что все намного сложнее, чем мы видим нашим приземленным взором. Читаю тут уникальную книжку, 1937 года, там разибрается три вида всего, из чего состоит все бытие. Материя, тут все просто, физический план, энергия...и вот тогда там писали что последние газеты того времени пестрили сообщениями о том, что нашли электрон. мельчайшую частицу на тот момент. И что ученые будут искать дальше и дальше, самую маленьку, пока не поймут что чуть материи - энергия...она плавно в нее переходит. так и вышло. Если вспомнить сейчас расщепление атома, с помощью которого вырабатывают энергию, поиски бозона Хиггса...
а смысл...смысл в самом процессе. ты не можешь знать будущее, ты уже прожил прошлое и нет смысла над ним думать и страдать. просто живи.

23:25 

хм

Хлопок одной рукой...
сегодня я неожиданно воспряла духом. почти уверена матра помогает, осознание полученного опыта идет очень быстро...в считанные дни. с одной стороны я поняла зачем появился ИГорь...он был как зеркало..хороший, но вечно занятой - так похоже на меня, бедные те кто так долго ждут когда я им уделю время...и вроде бы все поводы-то разумные. но ведь когда хочешь - время находится. и написать, и позвонить, и встретиться.
с другой стороны я поняла, что приходит тот, кто на нужен на данном этапе...и мало шансов его миновать. можно пройти с наименьшими потерями и с наибыстрым осознанием. ну, полгода надеюсь вообще быстро. не пять лет, как не крути. после пятилетних отношений я приходила в себя оооочень долго..
и почему-то внезапно какое-то предчувствие появилось. не знаю с чем связано. но точно с переменами.
большое искушение бросить читать мантру. вроде попустило же. но что стоит мое слово перед самой собой? если ничего, то чего оно стоит вообще?
не хочу бросать слов на ветер..как некоторые.

22:48 

...

Хлопок одной рукой...
новый день. Игорь пришел, забрал вещи...остаток. ушел. ну что ж...сегодня думала обо всем и все больше вспоминала столько мелочей..незаметных на общем плане...но говорящих о нелюбви. он не стремился проводить со мной время, не стремился ко мне, инициатором даже секса была больше я. я заняла активную позицию, потому что все останавливалось. мы жили вместе, но он просто приходил.. а я терпела, старалась. очень старалась. а не надо стараться...старания должны быть взаимными. по традиции читаю мантру перед сном и пишу тут.
уже не знаю чего хочу и хочу ли вообще. в плане отношений. новых или старых. я как пустота. в ней пока ничего нет. а что будет дальше - посмотрим

22:57 

а фиг знает про что

Хлопок одной рукой...
хочется что-то написать...говорить ни с кем не хочется. не появляюсь в вк, случайно только нажала вчера на телефоне не туда, и там оказалась по ссылке, вышла . настроение скажет от фиолетово-спокойного, но упаднического. прорвемся. стараюсь ни о чем не думать
начала читать со-пуркх третий день сегодня. как всегда, сразу появилось много мужчин в окружении. клиент нарисовался откуда-то, мчс-ник, позвонил старый знакомый, которого не видела наверное с год. забрал с работы, накормил, довез до дома. нет, мантра действенная. надо добить до конца, все сорок дней для разнообразия, посмотреть что будет в конце.

22:23 

...

Хлопок одной рукой...
22:22 

про сейчас

Хлопок одной рукой...
вот хочу что-то написать...а что - не знаю совершенно.
все банально, все понятно. о чем писать? ушел, ушел, ну и ушел, люди уходят - такое бывает. держать бессмысленно, переживать тем более. даже вроде понятно, почему...не любил, думаю...химия, она такая, либо есть, либо ее нет. и через полгода совместно жизни тоже - нет. не хочу умных фраз, хочу "он козел и точка". потому что вот в этих отношениях при всей моей страсти к самокопанию косяков не было. ну были житейские мелочи, но вот одного мало=мальски серьезного косяка-нет. может в этом все и дело? надо было истерить, требовать, может мужикам этого и надо? остаются же с такими...а от меня вот ушел. не хочу думать, не хочу расстраиваться. но и пока больше ничего не хочу. я хочу любимого, рядом, взаимно, вместе гулять, сходить с ума, иногда по раздельности. ну что ж...живем дальше.

00:09 

Хлопок одной рукой...
21:37 

про достойную работу

Хлопок одной рукой...
у меня тут на новой работе, в Бубновском, девушка тренер сказала, что работа это мартышки. Там выставлять веса для людей, фиксировать манжеты, когда они занимаются. Я ровно до того момента думала что работа уникальная, считала это за очевидный факт. Там больные люди, с грыжами, после комы, с раком, с чем угодно, учатся снова ходить, восстанавливают себя сами, а ты помогаешь им, составлешь программу, проводишь по тренажерам специальным. И тут такое мнение. И я задумалась.
А какая работа, вообще , достойная?
Помогать людям - достойно?
У меня солнце - медик, работает в реанимации. На мое восхищение он делает круглые глаза. Я конечно его понимаю. Это мы думаем что спасение людей- круто. А он знает что это вонь от умирающих бомжей, стоны тех кому помочь нельзя, нытье тех кто любит просто ныть даже в последние минуты своей жизни, это утки с говном, это бешеные бабки под успокоительными... А я все равно думаю достойно. Где он, этот ярлык достойности? Если так приглядеться, разобрать на кубики-мазки любая прекрасная картина Айвазовского станет просто набором цветных мазков. Нужно просто смотреть целиком.
Что еще может быть достойным? Учителем? Думаю современные учителя, без советского программирования мозгов, только хмыкнут. Орущие непослушные дети, которым срать на тебя и твои задания, все прочли в Инете и ничем их не удивить...это норма жизни. Где здесь достоинство? В воспитании подрастающего поколения, в работе тех, кто закладывает фундамент всей жизни? А есть хоть один человек, который не помнит учителя со школы, хотя бы одного? нет такого. А когда каждый день ты там, в этой школе, наверняка картина другая. Так в чем же дело?
Или моя знакомая - рукодельница. Кто-то скажет что она плетет фенечки, бисерные финтифлюшки. Променяла стабильное будущее на игрушки. А я иначе чем мастером ее в этом отношении не назову. Ее работы делают жизнь людей красивее, ярче. А что это в приближенном, так сказать свете? Кучки бисера, лампа, рутинное вышивание...она видит в этом чудо. и я тоже.
А дело в том, что бы смотреть и видеть....видеть нечто большее. Не забывать что маленькие мазки - часть большой картины и тогда вы сможете когда-нибудь увидеть ее целиком. Если правда захотите.

20:02 

хронология

Хлопок одной рукой...
у меня тут случился небольшой нервный срыв...и как-то когда делилась переживаниями, меня спросили, а что такого у тебя случилось за это время? и я решила провести бессрастно хронологи событий этого лета. для себя, в первую очередь)
Итак, начало лета. На работе сменилось чуть ранее начальство и ситуация стала критической. Начальник придирался, орал на меня и говорил что все можно решить только ором, писал на меня служебные записки, звонил на личный телефон несколько раз подряд, если я не слышала потом ругался опять, грозился лишить половины з.п...я поняла что надо валить когда он очередной раз довел меня до слез. Ушла в отпуск на две недели...искала работу, бегала много конечно..паралелльно начала вплотную заниматься массажем. Нашла работу в риэлторской конторе. это середина июня примерно. На две недели я получила две тысячи или около того( график был удобный, четыре часа в день, но контора оказалась какой-то липовой, начальник депутат, не знаю чем занимались. Обороты низкие, денег мизер. начала искать работу снова. Это было начало июля примерно...снова собеседования...нервы. и тут я узнаю что мой парень с которым мы были вместе год, хотели пожениться, но жили в разных городах, встречается еще с одной девушкой. Со своей бывшей. БЫло больше обидно, чем что-либо другое, я ездила в Москву к нему, мы хотели вместе переехать в другой город..он сам завел разговоры про свадьбу. И тут...меня прям пробила в какой-то из разов, когда я приехала...чутье что здесь была другая. Я стала выспрашивать, он отпирался. Каюсь, что полезла в его телефон...может это некрасиво. Хотя честно, мне не стыдно. Я хотела поехать, шорд возьми в другой город за ним! я имела право знать именяет он или нет. Изменял. Я послала его. В общем вот... Тут мне предложили делать массаж в салоне йоги Шанти. Я согласилась сразу, внесла деньги...Дорабатывала в риэторской конторе и потом только там была. И где-то в двадцатых числа июля умирает Фелиция. моя любимая девочка, моя хорявка...за день сгорела просто. Через неделю получается прмиерно, 27 числа я встречаю своего нового парня. Я отнеслась скептично в общем-то. Но мы сразу начали жить вместе, и все вроде супер...потом пожар в Шанти. Незадолго до моего дня рождения, середина сентября. обгоревшими руками до сих пор помню как отмывала все статуэточки, от копоти, все полки, как орала на рабочих, которые пытались мухлевать с ремонтом...брррр. В итоге из-за пожара общие знакомые узнали что я работаю в этой сфере и предложили работать в клинике доктора Бубновского, помогать людям вставать на ноги, там тренер получается, по коррекционной работе.

Вот так юрист за четыре месяца стал тренером....: )

22:27 

про все

Хлопок одной рукой...
Вот так дела)
Моя практика и последующим семинаром закончилась внезапным пожаром в месте, где я делала массаж...и вообще все так поменялось. Сейчас уже стажируюсь в другом месте работы, лишь бы все выгорело. Очень хочется помогать людям, иду к своей цели : )
после пожара до сих пор не приду в себя, чувствую и усталость и потерянность, но надеюсь все пройдет. Самое странное что жальче всего оказалось волосы и...кеды. кеды страстно любимые и очень дорогие...ну а волосы...понятно) были до пояса.
еще вот нашла картинку, загадываю желание. Говрят оно скоро сбудется с этой картинкой)

17:46 

Медитация

Хлопок одной рукой...
сегодня утром я поняла что медитация работает и "терминатор Эго" называется не зря.
Сегодня утром меня все внезапно начали бесить, все были странными, подруга думала что о здоровье ребенка думает она одна, парень был мутным, мать что-то хотела..в общем я сразу стала наблюдать со стороны и к вечеру успокоилась. Правда с подругой видимо натянутость осталась и парня все равно сдвинула аж на четверг....
второй раз вполне спокойно выдержала, хотя руки болят, как держать буду 11 минут не знаю, но уверена это возможно : )
внезапно мать заинтересовалась медитацией тоже из сорокодневок, на гармонизацию мужского начала в жизни...что удивительно при ее-то ПГМ полном и тотальном.

п.с. главное перед медитацией не кушать -_-

14:54 

хм

Хлопок одной рукой...
Давленько что-то я не писала. много всего произошло, но не суть.
Решила тут поделать практику по кундалини йоге индивидуальную. Нужно где-то все это дело отсчитывать.
День первый. Всего сорок.
Никогда не думала что держать руки вытянутыми под углом 60 градусов в течение 5 минут так тяжело...зато когда они заканчиваются, чувствуешь себя победителем. НАстроение бодрячком.
Пока делала практику, забыла на кухне пуэр Оо теперь боюсь туда идти вообще, передержанный пуэр это жесть-жесть....

10:05 

про боль

Хлопок одной рукой...
каждому из нас бывает больно. и все вроде как хотят от это избавиться и быть счастливыми. но на самом деле - все совсем наоборот. мы носимся со своей болью, пестуем ее, выращиваем, уделяя этому кучу времени и сил. а все потому, что она делает нас особенными. она делает нас кем-то, кем-то достойным оправдания, внимания, достойным прощения, любви.. "посмотри как мне больно, я имею право на грусть. посмотри как мне больно, прости мне ту фигню которую я натворил. посмотри, посмотри, пусть тебе будет стыдно, ты виноват что мне больно!".
с самого детства мы усвоили что за больную коленку нам обеспечено внимание, поблажки. и мы бежали к маме с любой болячкой за вниманием, конфетами. потом мы выросли и проделываем те же манипуляции. десятилетия морального шантажа окружающих, и все лишь для того, что бы признать что на самом деле это не сделало нас счастливыми и на миг. мы получали что-то, суррогат который давал время дотянуть до следующего момента... нам кажется, что мы счастливые - никому не нужны. этих радостных придурков вокруг полно, а вот я, страдающий, такой один, особенный. мы кропотливо делаем себе образ... или иногда даже надевая на него счастливую улыбку. но что бы кто-нибудь знал что на самом деле-то там все иначе...и нас тогда оценили еще больше. что нам больно, но вот мы стараемся.
представление длиною в жизнь.
никому не нужное.
нам кажется что того, что мы получим в итоге нам будет достаточно, но этого не достаточно никогда, потому что это все не то, что мы хотим на самом деле.

пора проснуться от этого болевого сна и взглянуть в лицо реальности, принять на себя ответственность за свою жизнь и то, что в ней.


14:36 

взгляд в будущее

Хлопок одной рукой...
Получить свою карту



йопт символично-то как вышло О.о

14:33 

про изменения

Хлопок одной рукой...
все течет, все меняется в жизни, и как бы нам иногда не хотелось что-то удержать - ничего в мире удержать невозможно. более того, чем сильнее ты сжимаешь пальцы, тем быстрее ускользает...
вот так и подходит к концу времена рэйки-центра. Борислав стал моим мастером, первым кого я увидела в таком качестве, первого кого я уважала настолько что бы довериться безоговорочно. И моя жизнь коренным образом изменилась.. я помогла себе, и я смогла помочь другим. Но теперь центр закрывается, и что-то, что за год стало незыблемым уходит. Борислав-мастер становится Бориславом-мужем и я искренне желаю ему счастья на этом пути. Я последняя кто получит вторую ступень и вообще пройдет обучение в центре "Путь к себе" и в этом есть что-то символическое для меня... потом пхова и мир наверное уже никогда не станет прежним. И это хорошо :)
2013 год явно сложный, для многих переломный. но любые изменения ведут нас лишь к себе...
а еще скоро лекция очень важного для меня путуча. помню когда мы провожали Ламу Оле в Москве, он дал мне благословение и мне было так хорошо что хотелось плакать, он подошел сзади и начал меня щекотать) заметил что я собралась сопли пускать и решил привести меня в чувство >< я потом подкралась сзади и натянула ему капюшон на голову, ага) так и гонялись два психованных буддиста по аэропорту друг за другом))) абсолютно счастливые... вот он приезжает к нам во Владимир ^^

16:23 

про чудеса

Хлопок одной рукой...
никогда не перестану удивляться жизни. кажется вроде все бывало, всего насмотрелась...а тут бах. звонок от человека с которым ты не разговариваешь уже фиг знает сколько, да и засранец он редкостный... из-за этого в общем-то то не общались, хотя был дорог когда-то. и тут желает счастья...говорит что уезжает, просит прощенья за все. и говорит спасибо. а я сижу, после разговора с хозяйкой квартиры вся на нервах, и проблемы, и так жалко себя, что сижу тут одна вечером, и пожаловаться некому.. и тут звонок. я пожелала ему счастья в ответ, положила трубку и расплакалась. и не от того что плохо было, но так было хорошо что даже почти плохо от этого. но это было здорово. свет в этом мире с нами всегда :)

10:28 

про истеричек

Хлопок одной рукой...
есть у меня один знакомый субъектик...ну относительно знакомый, видимся мало, переписываемся больше. истеричка натуральная. причем сначала интеллигентно общались, потом оказалось он только часа своего ждал. час пробил в день его рожденья, у него, видите ли, кризис, он ныл, истерил, все плохо, все говно, хочу умереть и прочее. я как могла пыталась настроить его на позитивный лад и поддержать. через две недели подобного я начала подозревать что процесс доставляет ему удовольствие.
он вообще конечно сразу отличился, одной из первых фраз было " я особенный". "я из другой песочницы чем все, кого ты раньше знала". я только хмыкнула, ну нравится ему так самоутверждаться - его дело.
потом я начала замечать четкие линии манипуляций. упомянуло о больной теме - в следующий раз он ее поднимет. постоянно говорил что хочет объятий, на мой отказы говорил что я закомплексованная. когда я не выдержала и сказала что не хочу обниматься конкретно с ним, изобразил глубокую депрессию и начала демонстративно молчать. вот сидишь с человеком в его квартире, чай пьешь...он молчит и тебя игнорит. круто, да?)
отдельно вспоминаю с трепетом как мне досталось....за ниточку из дивана. когда он показал свою комнату и прямым текстом попросил ее осмотреть, я конечно осмотрела. уже привычная тогда, хотя любопытно мне не было. хлама куча, куча всяких одеколонов - предмет особой гордости - нарисованный как будто десткой рукой очаг пламени, к которому меня подвели и попросили посмотреть на него отдельно. ну так вот и диван, тоже заваленный хламом. на который я присела. старый, раздолбанный, размохрушенный. и нитки торчат во все стороны. я вот я...потеребила ниточку. не выдернула. просто потеребила. мне высказали. я перестала. потом высказали его раз. просто так. на третий раз я уже начала огрызаться что диван как был так и остался. но видать задетые чувства не остыли...еще минут на десять.
потом постил депрессивные штуки в контакте) ну детский сад. на любые попытки беседы переводил стрелки что у меня проблемы. ну вот натурально, пишешь перестань пожалуйста обижаться и цепляться, он пишет что у тебя глубокие комплексы и проблемы. с головой. да-да) нет, ну проблемы есть....кто ж спорит)))
потом демонстративные разговоры о суициде и мне вся эта сказка надоела.
в итоге вчера надеюсь поставлена точка была. после очередного истеричного поста что я не сделала то-то и то-то, не проявила заботу и внимание (неважно что мы даже не друзья-то особые), я написала ему просто "приятного лета :). какие-то сообщения приходили потом - не читала. зачем?) через неделю, вчера внезапно - десять пропущенных звонков (!). я написала смс - пожелала ему приятного лета снова. он сначала написал что это приятно, но похоже как будто я его послала. потом еще одна смс, все ли со мной в порядке, а то я странно себя веду. и третья, финальная - чем он заслужил такое хамство :D
так вот бывает)

20:43 

взгляд в будущее

Хлопок одной рукой...
20:42 

про фильм

Хлопок одной рукой...
Посмотрела тут фильм "ешь, молись, люби", неожиданно понравилось. напомнило мне многое о том, что я хотела забыть, чувство безысходности, загнанности... героиня поехала в поисках истины очень далеко, мне повезло найти учителей намного ближе. ну и конечно, это фильм о надежде, той, что появляется тогда, когда ты уже утратил способность надеяться. когда ты уже ничего не ждешь. а главное, что показалось актуальным именно мне - это фраза "потеря равновесия от счастья есть важная его часть". когда живешь одна, был так быстро налаживается, что уже кажется что там и нет места кому-то еще) если говорить о фильмах, еще поразил фильм "наркоз", в ближайших планах "мирный воин". вообще я так забегалась последнее время что сегодня, впервые за долгое время посидев дома, вполне довольна, хотя и чувствую себя непривычно. последнее время замечаю что часто люди которых мы вновь встречаем, так похожи на тех, кого мы знали раньше. и похожи и не похожи... иногда это урок который заново надо пройти, но может ли это быть и вторым шансом?)

Мысли вслух

главная